い、いくら(魚卵)ってこんなに高かったっけ?

トレーにそんなに入ってないのに1000円越えとか、そんなもんやったっけ?

息を飲んでしまったので、即エスカレーターを上がりました。

それが1月3日。新年早々我慢してんじゃねえよ笑笑

 

 

 

新年明けまして

おめでとうございます。

 

前回が爆発してて面白いです。

どんだけ本拠地ほったらかすんや笑

今日は新月なので、もうこのタイミングで早いとこ手放してしまわないと。

なんにも動きがないのに見に来てくれてるひとがい過ぎてありがたびっくりです。

 

 

大晦日は普段なら家族が宗教行事で出はらった実家でひとり酒を呑むか甘いもん食いながら、

テレビ見たりネットしたり豪遊してましたが、

12/31、1/1と仕事をし、実家帰れるかなーと半ば諦めてもいましたが2日は帰ることが出来。

初めて年末年始は仕事ばっかり。。そんなことできんねんなー俺。頑張ったてだけやけどな。

でいっぱい稼げるわー休みなしやでほっほーい!と思ってたら正月終わった途端に体調崩しました。

ここ1週間超グロッキーなどん底を久しぶりに味わいました。

アレ払ってないもんで病院行けねえし…ということでもう方々休みまくって

でも休める環境にあるっていうか作っとくって大事だな!!と改めて思いました。

 

 

さあ

始まりました2018

 

数秘学でいうところの2018年は、足すと2の年ですが、11を足しての2になります。

 

11は、扉、門、まさに僕(しつこいようですが、僕はコーナー(角)ではなくゲート(門)です)

そして自分と、人。まさにパートナーシップ。

 

 

足して2になって、2は受け取るエネルギーだそう。

自分に必要なものしか来ないし、

出したもんが戻ってくるってことなんだけど、

ついついさらに何か差し出さないと受け取ってはいけない気がしてしまいがち。

 

そんなとき、そういうことを言う人の意見を聞いてしまいがち笑

そしてくよくよ悩んでしまいがち笑

つべこべ言わずにもらっときゃいいよ。すみませんじゃなくてありがとうやんね。

 

 

さて去年はたいへんなお別れを経験した。

10年付き合った元相方とお別れしたのである。

去年の11月半ばである。

しかし今も一緒に住んでいる。

一応お別れはしているがである笑

何人もの人に不思議そうな顔をされた。

今は色々があってそりゃ色々落ちるところに落としたうえでの、

でもそういうことなんだと自分でもこの状況を疑わない僕は

やはりニュータイプなのだろう。

 

 

まあ家の空気がガタガタ言いだしたときに、あ、これは望んでた状況じゃない、

自分が本当にやりたい方ではなく、こうするのが正しいだろうと思うことを選択してしまった、とは思った。

別れるということである。べつに別れなくったって良かったかなあと今では思うんだけど、

その時はそれを選択した。

別れたかった、ていうのもあるんだよね。このままずっと一緒だと思って疑わなかったけど、

そうじゃない方も経験したかったっていうか。

でもやっぱりスパッと切れないし、全く別々のものになるには僕の方が無理なのかも笑

 

でもこうなったことを後悔はしていない。これからまだどうなるかは分からない。

とりあえず何が起こるか分からないけどそのときそのとき、自分に正直になって、何よりも自分に嘘をつかずに、

選んだ結果。

 

元相方がそりゃもういろんな人から色々アドバイスをもらってきては僕に教えてくれる。

人の意見というのは、自分を見失うものであれば聞く必要がない。

集中するべきは自分自身の声であり、

自分自身の責任を取れるのはそりゃもう自分だけである。

 

ただ、そのアドバイスや、外から入ってくるものによって、今何を問われているのかを知ることができる。

ヒトから言われることは、実は自分の中から言われていることでもある。

それによって本当はどうしたいのか、何を望んでいるのか、さらにグロいところまで自分を知ることになる。

目を背けたくなる笑

見たくもない、知りたくないもないところまで自分を知らざるを得なくなる。

どうしようもなく自分だけが可愛いのだということを自覚する。そんなことは分かってたはずなのに、

まだ常識とか、世間体とか、正しいこと、

そんな枠を自分にはめこんでるんだということが分かる。

その枠は実は自分でしつらえているに過ぎない。

アドラーの幸せになる勇気という本を元相方が読んでたのを思い出した。

これ以上は言うまい。

 

 

 

アドバイスが質問形式であれば面白いのに。

インタビューってことかな。

あれ、確か今週末どこかで

「インタビュー劇」とかいうのやってなかったっけ?

御影公会堂だよ。阪神石屋川駅から北へ徒歩5分の。

 

 

 

柏木千耶子 公開インタビュー

『いのちの日記』を読んで

 

と題しまして、

いのちあまねく宇宙の調べ 生命科学に想いを寄せる

なんともありがたいお話を聞けそうな、シュールな演劇を行っております。

 

 

1月20日(土)

11:30 / 15:00 / 19:00

と一日限りですが三回行っております。

ぜひぜひご都合の良い時間帯でお越しいただければ幸いです。

 

聞き手は往年のアナウンサー 大丸さとしさん。

そしてわたくし門田草丹の歌のミニコンサートも挟みながら、

新春に相応しい仄かな笑いと感動とを、持ち帰っていただけることでしょう。

 

入場料は1000円、お子さまは無料です。

 

何の講演会かと思われるかもしれませんが言わばそういう虚構のお芝居です。

作・演出は八津田茂さん。

 

この方は、本当にこんなことが今ここで起こってるんだと思わせる、そんなお芝居を作ろうとされてて、

しかもそれが喜劇であり、

それは僕が目指してるものでもあるのですが、

それってベテランでも難しい芝居ですよねという話をしたところ、

それに気づいてはいたのに忘れていた、そう思っていたー、

というよく分からない会話をしたことがあります。

 

色んな人間を、すぐ隣にいる友達にさえなれるふつうの人として受け入れられる、

笑えるということは

自分のことを笑えるということ、

そんなテーマが毎回きちんとある気がするのですが、

本人はただただ、ウケたい、笑ってもらいたい、

とだけ申しております。

 

今回私はシンガーとしての出演なので喋りはしません、悪しからずご了承ください。

勿論歌に妥協はしません。(のつもり)

 

 

シュール過ぎてまさにニッチを開拓中

関西屈指の喜劇作家 八津田茂 の世界をぜひご堪能ください。

 

当日受付にて門田草に言ってきましたと仰っていただければ

どなた様もウェルカムでございます。

ぜひ晴れ着をお召しになってお越しください◎

 

 

 

 

 

どうも長々と読んでいただきありがとうございました笑

 

今年もこんな感じで段々自己愛がひどくなっていくと思われます笑

あ、あと具体的な目標も掲げておこう。

 

 

☆スカートを穿いて出かける。

お化粧をして出かける。

簡単にいうとパッとみて女子だという格好をして出かける。

 

☆ダンスを習う。

出来ればタップダンス。

もしくはヒップホップ。

 

☆自分でライブをやる。

詩の朗読とか。性に関すること含め。グロい系から空気キレイ系まで。

 

 

 

1年間と言っても去年のようにあっっっっっという間に終わってしまうだろうので、

そして人間いつ死ぬかなんて分からないので、

とにかくもう風邪引きたくない!!

体調くずしたくない!!

 

みんなも無理は禁物だぜ!!

生きてりゃ良いこといっぱいあるんだぜ!!

 

今年もヨロシクお願いしまあああああすううう!!!

 

 

 

1月立待月 新月の日 

子宮男子 門田草

 

 

 

 

ps 1ッか月後、僕誕生日です。

 

 

 

 


こんな感情がまだ俺の中にあったなんてね。

実家出てからあんまり煮えたぎる怒りみたいなものは感じたことなかったような気がする、気がするだけかな(笑)、イラっとすることなんてのは日常茶飯事なんだけど。

 

すっごく気持ち悪いな。

 

「それ」が、有用な情報だと思って言ってくれたんだろう。

自分は「それ」を知っているということを、出さずにはおれなかったんだろう。

「それ」はお酒の席での世間話だったんだろう。

 

ただ、

「それ」を口に出すことで、あんたは何をひょうげんしたかったんだ?

自分自身のことでもないのに、他人の心のことに親身になった結果か?

あいつの口から俺に伝わってじゃあそのごく個人的な「それ」を、俺がどう受け取るか、傷つくのか、諦めるのか、

悟るのか、どっちにしろ、ネガティブな方向に気持ちが傾くとは多分思わなかったんだろうな。

 

俺は「それ」を聞いていない。聞かないという選択をした。

「それ」があるということは聞いた。でもそこまで。

 

あいつは「それ」を言わなかった。それはあいつの優しさだと思った。

確かにあるらしいと言われたときは、

なんでそんなこと言うんだ!!と思って、頭ン中がぐるぐるして、心がはちきれそうになって、

聞きたい聞きたい聞きたい知りたい。

気になって仕方なくて、あいつを責めてしまったけど、

それは間違い。俺を傷つける意図で、あいつが言ってしまう選択もあり得た。でも、

これを言うべきかどうか迷ってる、と言った。

俺が知る方がいいのかどうか、と。

俺が選べるようにしてくれた。

 

とんでもないバケモノかもしれない「それ」を、自分のところで留めてくれたんだ。

そんな「それ」に俺は負けない!と思って、ぶっちゃけ一瞬聞きそうになった。

どんなことでも受け止める、と思って。でも順序がおかしいよな?本人のことなんだから、本人の口から聞くべきことだろ?俺に「それ」を言わないってのは、本人の選択だろ?

あいつが俺を傷つけようとするなら、それは当然のことで、それは、権利だ。

 

でも、あんたは?

あんたが誰なのか俺は知らない。

これもぶっちゃけ一瞬聞いてしまった、でも踏みとどまった。

聞かなくて良かった。多分これも、あいつの優しさで、俺が呪いを受け取るのを防いでくれた。。

 

ねえあんたそこにいる?

ありがとう。俺の中にまだこんなに噴き出る感情があったんだと感じさせてくれた。

俺の心は変わらずだけど、大事にしたいことを分からせてくれた。あいつに呪い背負わせて、俺に届けようとしたみたいだけど、残念だったねえ。あいつの愛の方が、勝ったみたい。

まあお酒の席で、そんな話で盛り上がったのはあいつも同じだったかもしれないけど(笑)

 

 

すんごい学びだわ

 

 

俺の世界にあんたは要らない。

誤解されるのも覚悟で言うけど、呪いを持ってくるようなあんたは、要らない。

あんたは、俺自身。

今幸せですか?

毎日好きなことして充実してますか?

好きなことを好きと言えてますか?

嫌なことを嫌と言えてますか?

自分の世界は自分が作ってるんだと自覚してますか?

全ては自分が選んでいるということを知っていますか?

 

こうやって小一時間パソコンの前に座って、

僕は自分自身と向き合っている。

ほかの誰でもない。

 

どろっどろの自分。

ただ欲を満たしたいだけの自分。

欲しくてたまらない自分。

報われたい自分。

傷つきたくない自分。

何書いたっていいはずなのに、こんなこと書いて大丈夫か不安になる自分。

こんなに心かき乱されても、オケの音源聴かずにはおれない自分。

ショックで口も利かずに布団にくるまってるあいつに何もしてやれない自分。

それでも自分の心が嘘をつけないと叫ぶ自分。

 

でも先はどうなるかなんて、分からない。「そのとき」になってみないと、分からない。

「そのとき」嘘をつかないように、するだけ。怖れをなくしたいけど、難しい。

 

ねえ、もっと愛しあおうよ。

誰かとじゃない、じぶんとだよ。

 

 

 

 

耳が超熱くなって。

寒いし風も冷たいはずなのに、耳はすぐ冷えて冷えすぎると頭まで痛くなるのに、

ずっと赤くて熱い。

 

どんな顔をしているのかなんて分からない。恥ずかしい顔してなきゃいいけど。

伝えること。これはゴールではない。

 

これは言ってみれば自分との闘いで、

どんだけエゴを殺せるか。

不安や恐怖、快と不快を思考してしまうこと、受けとるのではなく決めつけてしまうこと。

自分が本当のところ、何を望んでいるのか。

 

今一番怖いとおもってることをすればいい。

そこは最後の砦。自分の一番大事な部分。

 

ヨーダが言ってたんだ、自分の一番大事なものをあげるねん、って。

芝居の本質。愛。

文字にすると分かりそうになるけど、実は「分かる」ということではない。

 

古橋悌二の『memorandum』をちょっと前読み返していた。

自分のHIV+を友人へカムアウトする手紙の中で、こんなことを言っている。

 

「アーティストは愛を語る人ではなく、愛そのものでなければならない」

 

〜ねばならないなんて言葉にはどんなことでも賛同し兼ねるものの、(自由主義なもんで)

これに関しては僕に強烈な印象を今も与え続けている。この手紙と出会った12年ぐらい前から。

 

時代とエネルギーが猛スピードで変化している。

自分の好きなことをやっていい。信じること。うまくいかない、それが出来ないからといって他人を責めてはいけない。

全て自分の身を振り返るための景色。

 

 

いつ何が起こるか分からないので何度でも言いますね。好きです。

ほんとにいつ死ぬかなんて分からない。僕はありったけの僕でもってぶち当たりにいきます◎

去年とはわけが違います。覚悟してください(笑)ってもう今年も終わりそうやがな。

言っときますが自分のため以外のナニモノでもありませーん。

 

In the Aftermath.
I'm not Alone.
全ての恋する人へ

 

10月6日、AM3:39頃で、満月でしたね。

いうたら昨日の深夜やねんけど。

昨日は夜、午前サマで仕事から帰って、すぐ石を浄化装置の中に入れて、

そしたら相方も帰ってきたのでそっちの石も浄化して、一旦石を取り出し、

次は風呂入ってる間に浄化装置の方を塩水で浄化して、

 

風呂上がってから全部外に出して月光浴。満月の日に外に出すんではなくまさに満ちるときに月光にあてることでパワーが増すらしいです。それやってたのが1時半ぐらいで、30分もしたら全部中にいれようと思って、たらうとうとしてしまい、4時前ぐらいにはっと目が覚めて、あ、石が呼んでらあ!っとそそくさと中に取り込みました。(洗濯物か!)

 

 

で、今日。休みだからいいんだけど、朝からとっても眠たい眠たい。

体もすんげえだるくて、食欲も沸かないし、起きたり寝たりの繰り返し。

生理は3日目。でも生理がしんどいわけではない。

今年はなんと生理周期が、5週間空いて次がやってくる。8月の生理が終わったときに、この感じだと9月は来なくて10月の初めだな・・・と思ってたら本当にそんな感じだから驚きモモノキだ。(古い)

 

経血自体もどろどろしてなくて、さらっとした感じになってきてるし、いや正直2日目は確かに少ししんどい。このまま周期が確実に読めるようになれれば、2日目は必ず休みにしてやって、労働とかはなんにもしたくないところ。

なんだか生理発表のブログみたいになってるけど、ここんとこ本当に不思議なぐらい嫌じゃないから

単純に嬉しくてね。

でも昨日一昨日も例の役者修行で某島に行って仕事してきたんだけど、集中してると気にならなくなるし、

ていうか、ほんとに、門田草は只今絶賛修行中だよ。

一昨日から新しいポジションやらせてもらってますが、自分で導入から終着点までを操れるようになるには、ほんと、数をこなすしかないよね。経験だけがものを言うよね。。

言うなれば一日6回公演(から15回公演ぐらい)のインプロと本番を超凝縮してやってる感じ、、

そのときそのとき、タイミングがつかめなければ終わりだ。

ヨーダの声が聴こえる。。

 

オペレーションであるとか、段取りとか、そういうものが大の苦手。もしかしたら今ではそんなに出来てないわけではないのかもしれないけど、(実際もうやってるわけだし)

大学卒業してから、オーディションに受かって出た舞台を思い出す。

知る人ぞ知る(笑)『どくりつ こどもの国』

ちょうどあの頃は第一次安倍政権だった。そんなことを含めての内容の、子供向けミュージカル。

 

初演は伊丹でやって、

次年度に再演して地方を周るっていうのが企画としてあって、あれは三重に行ったときやったな。

休憩終わりのあるシーンでマイクを使うので、2部が始まる前にマイクを上手に持って来とかなあかんかった。

早替えだとかなんだとかあるところで、女子の早替えをするために上手に衣装さんも控えてて、ダーッ!!

と駆け込んで自分の早替えしたッ!とマイクをとろうとした時だった、

 

 

・・・俺のマイク無い・・・

 

いや無いワケない、でも無い・・・

 

 

無い無いとしか言えずにフリーズしてしまってた(笑)ちょうどそこに舞監さんがいて、俺がマイクが無いんですとか言ったと思う、衣装さんも女子の早替え手伝いながら、内心何言うてんねんこいつと思ってたやろうな、、そしたら

舞監さんが一瞬にして消えて、一瞬にしてマイクを手に戻ってきてくれた。

 

なんということでしょう。。

ていうか無い無い言うてる間に取りに行きゃ良かったのに、全然そんな頭になれず体も動きませんでした笑

本番が終わって色んな人から色んなことを聞いたけど、舞監さんが飛ぶように走ってくれて周りの人もなんだなんだという感じだったらしい、

本当にあの時はお世話になりました

段取りの間違いってーと、このエピソードがすぐ頭に蘇る笑

 

 

そんなことを思い出しながら、段取りの修行かー!と、某島でのとあるポジションを必死になってやってたんだけど、

ひとつなんとかなり始めたと思ったら、新たな試練が来るのよね。やーね、もう。

 

でもそんなことも有り難く思いながら、

しかも最近は好きな人のことで内心浮かれているので、

毎日楽しいですテヘペロ。

 

でも今日に限っては満月ということで、なんだかもう切ないわしんどいわ。。

こんなに好きになるはずでも無かったと思うんだけど、でもしょうがないよね、気持ちはコントロールするもんじゃないしね。近いうちに言えたらいいなと思うけど、なんかそういうのってどういうタイミングが良くて、どういえばいいのか分からない。

実は自分から好きになった人とは上手く行った試しがない。そもそも行動に移した分母が無いに等しいけど。

 

はるちゃんがブログに書いてくれてた。

ーーー人を愛するって、 

   一生懸命でいいし、

   かっこ悪くっていい。ーーー

 

映画、『パーフェクト・レボリューション』を1日に観に行きました。

ぜひ観てください。

子宮委員長はるちゃんと、元カレの話をベースにした、しかし実際に言ったというセリフも怖いぐらい心に響く、

良い映画です。

 

http://perfect-revolution.jp/

 

 

 

 

とてもくだらないことですぐ自分を見失います。

そんな、自分を大事に出来なかったことによって左足首を痛めてしまい、びっこをひいている。

実は普段どんだけ楽しくストレッチできてるかを知る(笑)

 

あれ?ってか8月なんにも書いてない!あれ?8月早くない?31日あるはずなのに早くない?

8月は粛々と進み終了した。。でも色々なことが動いた日々だった。

そう、仕事を手放した。

無印カフェの仕事、契約社員を辞めてアルバイト契約にして最低限の時間数だけにして、

新しく始めた役者としての仕事を割合を増やして、

やりたいことの方に比重を置いて、もっと好きなことをたくさんできるようにしようと思った。

 

去年も一大決心してバイト辞めたときに、これで自由に好きなことやる!絶対!と思って辞めたはずやねんけど(笑)

同じこと繰り返すねんなー。でもまた気づかせてもらってんなー。

 

今年後厄なんですよね。去年からの膿出しが上半期は続いてて、でもほんとに変容の時期だったんだなと、振り返ってみてから分かるんだな。

ここんとこ占星学、ホロスコープが面白くて、きゃいふぉぉにゃぁ(カリフォルニア)在住のエネルギーナビゲーターの方の話が楽しくてずっと聞いてて、

こないだ8月22日の皆既日蝕、などなど含め今年のエネルギーがどんだけすごいか、もう押し殺して黙ってる場合じゃない、

やるなら今でしょ!って感じの流れがどしどし来てるということがビンビン感じられる。

とは言え。

心はとっても正直だけど、

頭はとってもリスクテイカー。

 

でも、もう、やってまえ!

やらずにいられないこと以外は、切ってしまえ!!

 

確かに料理は楽しい、今の場所も、人もすでに愛してしまっていて、、

でもこれだけをずっと続けていきたいか?

ずっと食べること好きだしバールワンやってたから再び飲食の方へ職を決めたけど、

 

 

「で、ほんとはどうしたいの?」ってこと。岡田さん(はるちゃんの元旦那さん)この言葉をありがとう。

 

 

 

話は変わりまして、

今相方が借りてきてる韓流映画が、もう、超面白い!!

イ・ソンミン主演、『記憶』

イ・ソンミンは前からドラマの中で気になってて、こないだ俺の大好きなファン・ジョンミンが出てる映画に共演してて、そこでもめっちゃええ芝居してて、最近ファンジョンミンの次に好き。

敏腕で大手の弁護士事務所でお金のために汚いこともする弁護士が、若年性アルツハイマーになって、

人生において何が大切か、後悔しないように生きるということに気付いていく、

もうほんとにドラマに全く興味のない俺が唯一韓流ドラマは見てしまう。

 

相方と一緒に観ながら毎回涙してしまう。ほんとに役者さんも素晴らしくて!微妙な心情とか、行動とか、全部見てて分かる!今何が起こってるのか、何を思ったのか、

記憶が無くなっていく、忘れている、っていう難しい芝居やんなあー。その瞬間忘れてて次の瞬間思い出すっていう、なんかもう、観ててめっちゃ感動すんねよなあ。

 

その中でこないだ観た回が、無料相談のコマーシャルを見て事務所に相談に来た女の子が、ワケあって、窃盗をしてしまって、相手から訴えられて、、でもどうしたらいいかっていう話があったんやけど、

色々理由やバックグラウンドなど間は省くけど、

決着が付いたあとに法廷で判事が、ワケアリとはいえ罪を犯した女の子に、私のいうことを今から復唱しなさいって言った言葉が素晴らしかったので、載せたい。

 

*******

 

私、○○は、

世界で一番 大切な存在だ

私は特別で 愛される資格がある

私は世の中に負けない

私は一人ではない

 

*******

 

 

今とっても好きな人がいる。

これからどうなるか分かんないけど、やっぱりすきだなあと思う。

ああ、やらずに後悔するよりやって後悔する方がいい!!

その体験が欲しいだけかな?!でも心で正直になると好きしかないねんもんなー!!

 

自分に正直に生きたい。生きよう(笑)。

 

お前がどう思うかなんて俺ゃ知らんがな!!好きにするわい!!

と、今まさに子宮から言われてます。

はい、そうっすね、あなたには敵いませんわー。。

 

なんだか溜まってたのか、とりとめのない本日。これにて閉経!!次はBLの話がしたい。