高校のときは漫研を作った。

 

高校に入ったら漫研に入ってエンジョイするというまさにヲタクな夢があって、

受験のときはもうスカートなんか履くもんか、 絶対私服の学校に行くと決めてて、

めっちゃ楽しい高校生活になると期待に胸膨らませて、

クラブ案内見たら、漫研が無かった。

 

あるはず!高校の案内には載ってたから、あるはず!なんで?

と思ってなんらかの形で誰か先生に確認したんやと思う、いつかの卒業した人たちがやってて、今は無くなった、とか。

 

絶望したー。絶対あると思ってたのにー。

だったら作ってやるわ!と思った。

 

ほんで自分の好きなように活動するわ!

 

たまたま同じクラスに二人ほどヲタクがいて、一緒につるむようになったのは何がきっかけやったのか、

でも漫研作るっていうのに賛同してもらって、そこからなぜか人が集まり出し、

最終的に同じ学年に8人ぐらい入部者がいた。

 

俺が部長で、U田が副部長で、K村が書記?みたいな感じで。

主な活動は、部誌を作ること。漫画の貸し借り、語り合い。絵を描く。

本当に俺が勝手に決めたような気がするけど、決まった放課後にただ集まって、何するかともなく、次何するかとか喋る。

 

僕は部誌を作りたかった。

ツキイチぐらいで作りたかった。

ほんで作った。


顧問の先生はその昔あったのであろう漫研の元顧問してはったとかの先生を見つけて、その人がやってもいいと言うてくれたので、お願いした。


部誌は、みんなそれぞれ好きなことを書く。誰が待ってるでもないのに、この部誌を見るであろう人に向かって喋りかけるように書く、描く。


ただ、この漫研は、同好会。部として認められてる訳じゃなくて、別にどんな活動をしても良くも悪くもなく、

僕は最終的に、高校卒業するまでに部になる目標でやってたけど、


え?その作った部誌はどうしたかって?

各教室に配るのだよ。


まず一ヶ月の中で締め切りを作る。この日までに一人一人原稿を上げる。

それをページ構成する。

ここまで放課後。


翌日の早朝、2人ぐらいで6時ぐらいに学校行って、先生用の印刷機貸してもらって刷りまくる。

刷った部誌を教室に運んで折る。ホッチキスでとめる。


部員分と、プラス27部。

一学年9クラス➕三学年。各教室に配る分。

勝手に封筒を切り貼りして、部誌置き場を各教室に作った。

勝手に部誌を配った。

朝登校してきたら後ろの掲示板の隅に富高漫研と書かれた題名のザラシの冊子が置いてある。

最初見た人はどう思ったんやろう。。ナニコレ?

そんときはそんなことはどうでもよくて、ただただ自分のイメージ通りやりたくてやってたので。


そんな風に今やってることって無いなーというお話。

でもきっと今の状態も自分で決めてやってるだけの話。


この漫研は勝手に新入生勧誘もやってたのですが、やっぱり好きなやつはいるね、後輩も入って、俺が2年のときに同好会になって、、


今は文芸部として活動されてるようです^_^

なんで今こんな話かというと、

こないだ読んだ本で、17歳のときに自分の本質は決まってるみたいな本読んで、すげえ高校のときのことを思い出したから。


高校のときに好きだったものを思い出して、そういうのってやっぱり今でも好きで、でも思い出せないこともいっぱいあって、それがなんだか切ない。


 

昔のコールセンター時代の友達が、フェイスブックで俺のこと見つけてくれて、ブログ読んだよーって友達リクエストくれて、

超嬉しかった。

 

 

エロスは大事。エロスは愛であり、笑いであり、癒し。

去年みわこさんから子宮委員長はるちゃんを教えてもらったと同時に、アースジプシーさんや、ひとり宇宙の劒持奈央さんとかも教えてもらった、

ひとり宇宙ってのはひとりえっ☆ちのことです。(なんで間に☆入れるのかは、はるちゃんのマネ。多分変な検索に引っかからないため?)

 

最近全然してなかったなー、ひとりえっ☆ち。

ていうか、自分のケアを全然してなかった。

2月3月、本当にしんどかった。やっと終わった。。と思った。

 

他人の軸に合わせてしまうと、期待に応えようとして、自分の軸を見失って、どこにあるかも分からない「正しいこと」をしようとして、

結果カラダ壊す、気づくと心も壊れてる。

 

 

本当に、自分の軸を保つってのは大変。気持ちだけでは到底無理だと思い知った。

カラダとも補い合って、やっていくこと。瞑想は大事。

瞑想で芯を通す。

瞑想以上に効果があるのがひとりえっ☆ち。なんてったって気持ちいい。

ただ、エネルギーがいるから、本当にねむたいときは少しの瞑想にしておく。

ちょっと前にクンダリーニエネルギーの説明をしてもらって、

下から上に突き抜けるエネルギーが、そのまんまコレだと思った。

 

あるものは使わなきゃね、昔ある人に言われたこと思い出した。

持ってるんだから、使わなきゃ損だしって。

 

 

自分の奴隷になること。

要らないものは捨てること。

 

欲しいものは追いかける。

難しいけど、やってみる。

 

楽しくなければ意味がない。

 

そうそう、前いたイタリアンで、毎日ニンニク食ってたんは、個人的にすげえ健康的やったんかもーと思ったー。

 

やっぱりちょっと熱っぽいな。。散歩にでも行こうかなと思ってたけど、寝よう。

 

参考までに☆

劒持奈央オフィシャルブログ

「幸せなセックスの見つけ方」

http://ameblo.jp/re-born68/

 

 


こないだの夢は衝撃的。

芝居で裸になるっていうのがあって、

それまでに紆余曲折あるものの、やってしまうとすっっっごい解放感に溢れ、

全てはこのためにあるって思った、なんという幸せ。

 

その晩パワーストーンつけて寝てて、

なんの示唆か、、、笑

すげえ象徴的

でもこういうことやでって教えてくれてんねやろなあ。

 

髪の毛薄くなった知り合いのアタマむっちゃ掴んだりもしてた。

 

 

今月始まった途端に、

去年救急車乗ったときと同じところが痛み出し。

めっちゃ不安に襲われ、でも痛みがどうすればおさまるのかは分からないし。

去年救急で血液検査も電極つけるみたいな検査も尿検査もやってもらったけど結果全くの異状ナシやって、

胃が痛いんやろうということしか自分でも分からないし、

そのときは仕事休んで数日経つと自然とおさまったんやけど。。

 

まさかまた同じとこ痛なると思わへんし、

ていうか、またストレス?!なんで?!て、この状況で自分がストレスを感じてるのかっていうことの方が怖かった。

 

結局2日間仕事を半ドンして、稽古も休んだし、2日目の夜に、相方が夜までやってる病院探してくれて、

行ったほうがいい、一緒に行くよって言ってくれて、ようやく重い腰を上げて病院行った。

 

胃が痛いもんやとばかり思ってたけど、朝食べんと行った仕事中、お腹が空いてぐるぐる言う胃の位置と、

しゃがんだりひねったり動くと突き刺すような痛みが走る位置と、ちょっと違うことに気付いた。

ちょっと待てよ、と帰り道電車で内臓の位置を検索したら、

もしかすると膵臓とか、脾臓の位置?この背中左側の後ろらへんの位置は・・・!

 

そこでまた不安になるけど自分ひとり病院に行こうとは思わへんのはなんでやの。笑

で、診察してもらうときに、ここが痛いっていうことを伝えたら、

筋肉痛か神経痛〜

と言われて、???

筋肉痛はないやろ・・・と思い、

膵臓とか脾臓ってことはないですかと聞いたら、

位置としては腎臓のあたりやし、でももしそこらへんの内臓が悪いと、大の大人でものたうち回るような痛みになる、と言われて、

ああそういえば、尿路結石とか、膵炎とかになったら、もっと痛い、というようなことを去年も言われたなあ、と思い出し、

 

あ、そっか。と腑に落ちた。

もしもっと痛くなるようであれば、CTも撮れるから、痛み止めで脳をごまかすのも良くないし、

経過観察の方がいいと思うよ、というような良い先生だったので、

その日は診察だけ。

で分かったことは、最近確かに、過食気味だった。それもたぶんストレスで。

で、過食になると胃を痛めるんやけど、人間、痛いところは庇おうとして、ちょっと傾く。

で胃のある左側を庇い続けて傾き続けた結果、そこら辺の神経だか筋肉だかに負担がいって、痛くなった、、

んちゃうかなと分析してみた。。

 

ヨガやってるって言ったけど、なんのため。。笑

胃をケアするための方法は知ってるけど、そういうのやるのも面倒くさくなるよな。しんどいと。

ちょこっとずつやってるつもりではあったけど、追っつかんねよな。

 

新しく始まった仕事頑張ってたっていうのもあると思うし、

稽古にしても、ちょっと登校拒否気味だった。

何かにつけてしんどかった。2月。

 

残り800円ぐらいまでギリギリになったところで給料とかが入って、そこは解消されたものの、お金があると、買ってしまう食べるもの。

アイス、ケーキ、甘いもの、、、

そりゃあ食べたいんやけど、おそらくストレスも手伝って。食べられる時に食べとかないと、ていう、前向きではなく不安からくるものもあって。

 

 

で痛めてた胃。。

なんていうか、不安だったのね。

仕事始まって、好きなもん買えて、芝居も出来て、なんやろう、すげえ幸せやなって思ってたのは思ってたけど、

そう思いこもうとしてたのかな?

 

何が不安やったんやろう??

俺は何を望んでるのか?

 

したいことをしてるはずなのに、しんどくなるわけがない。

満たされてるはず。

なんか違う。

 

 

 

 

 


すね毛が割と生えるんですけど。

女子としては、やだなっていうぐらいは生えてて、男子としてはまあ普通かなって程度。

見た目で女子と思われる場合はわざと足出して男子ですよアピールをしたりしてました。

 

でもなんかまばらにしか生えなくて。

生えるところと生えないところとあるんです。

で最近剃ろうかなと思って、ちょっとよくよく観察してたんですが、あることに気付いて、

生えてるところは、僕の弱いところなんじゃないだろうかと。

 

いや僕もう5・6年ほどヨガ習ってるんですが、

経絡っていうのがあるんですね。ケイラク。

見えない血管というか、気の通り道だそうです。でもリンパとかと関係もあるんかな。それでね、

足三里というところが胃のツボなんですが、

すねの、骨の外側に胃の経絡が通ってます。

 

そこらへんがひと際めっちゃ毛え生えてるんですよ。そこが一番ですね。

 

でそれとおなじぐらいで次に生えてるのが、

腎臓の経絡のライン!

ずっとヨガやってるなかで、腎臓は弱いほうだということはなんとなく言われてて、

別に健康に問題があるほどではないけど、

腎臓が弱いと、体の水はけが良くないので余計な水分が排出されず、よくむくんだりするそうです。いやーーん。

 

腎臓の経絡は、足の裏から、内くるぶしの後ろを通って、なんていうんですかねー、足の内側を、

すねからふくらはぎの真裏まで4分割するとして、真ん中のラインがひ臓、上のラインが肝臓、

で下のラインが腎臓となってるそうです。ちょっと誤差はあると思うので、

興味がある人はツボ調べてみてください。めっちゃ痛いですから。

 

 

なんか今ググってみたら、ひざ下の足の内側は、色んなツボがあって、やっぱりろ過してくれる内臓とか、生殖器にも通じてるみたい。

 

で、すね毛の話ですけど、その腎臓のラインにも、やっぱり割と生えるんですよー。

で押したら痛いし。

でも毛ってそこを守るために生えるんですよね?

アタマにいっぱい生えるのは守るためですよね?

ワキは、リンパ節があるからなんかなあ。ワキはなんで生えるの?

おまたは、やっぱり大事ですよね。

 

だから、胃の経絡と腎臓の経絡のラインにこぞって毛が生えてるってのは、やっぱりそこがちょっと弱くて、守ろうとして生えてんのかなって

思ったんですよね!!はいこれ!大発見!!

まあだから、ケアしてあげなよっていうか、無理しないでねっていうか、忘れないでねって、言われてるのかなっていうか笑

だって生殖器も関係してるし。

 

そうそう、中学の頃に毛が生えてきたから、剃ったんです。そしたらまた生えてきて、しかもちょっと濃くなって。

それが嫌だったんだけど、なんの意地か知らんけど、気にしてるって思われたくなかったのか、

あー、あの頃すでに「俺」って思ってたっけな?どうやったか忘れた。

とにかく剃らずに置いといた。そうそう、剃ったらもっと濃くなるで、みたいなことも母親から言われたんやっけ。

 

で夏のプールで友達に、足の毛剃らへんの?て聞かれたとき、内心ドキーッとしたけど、うーん別にー

みたいな。なんやねんそれ笑

いやホンマに今思い出したら何の意地やねん笑

 

ある時はクラブの友達がその子ん家で宿題しようって誘ってきて、その子は小学校から俺のこといじめてて、苦手な子で、

でもほいほい行くのよね。俺の好きな友達も行くっていうし。

家着いたら二人とも暑いなーとか言って、靴下脱ぎだした。俺にも脱いだら?って、そのときに、あっ、と思った。

あー俺のすね毛からかうために呼んだんやーと。

その時はもう恥ずかしくて情けなくて嫌で嫌で、今思っても帰ったれや!と思うけど、そんなことは出来なかった。

あのときどうしたんやっけ?

靴下脱いだのか、脱がんかったんか。。ちゃんと思い出されへんねんなあ。

 

なんかそんなトラウマもありーの、それを乗り越えようとしたり無かったことにしようとしたり笑

 

で、次2月1日に4曲ほどライブさせてもらうんですけど、ユーミンの「やさしさに包まれたなら」をセットリストに入れてて、

まさに目に映ることは全部メッセージなんやなーと思ったワタシでした。(なんじゃそら)

 

過去のこととかいろいろ思い出してると、なんか忘れてるだけで色んなことあったなーと思う。それに捕らわれるんじゃなくて、

そういう過程を経て今の自分があるなって。

全部無かったことにするのは惜しいと思って、子宮男子としても自分の感じたことをシェアできるヒトにシェアしたいと思っています。

大学ぐらいから卒業して何年か、ずっとノート日記をつけてたので、気に入った日記をここにちょこちょこ載せていこうかなと思いまして。

とりあえず実家にあるノートたちを持ってこんとあかんのよね。

仕事辞めてから、ためこんでたものをどんどん外に出すということが主にお金の面であって、

なんにしろあるものはエネルギーとして出していく、そうするとなんかしら返ってきて、循環するんだ、ということが、

最大の勉強になりました。

ここで気づけて良かった。

本日はこれにて閉経〜〜

 

 

すごいんですよ。何がってね、

やりたいことが来るんですね。

 

女性性チャレンジしたいって思ってたら、女のカッコするお芝居のお話が来て

やっぱりライブやりたいって思ってたら、歌わせてもらえることになって

写真のモデルになってみたいって前から思ってたんですけど、

来たんですね〜〜。ついさっき。

すごいですね〜〜。どんどん具現化してて、めっちゃ幸せですね〜〜◎

好きにやってくれていいですよって言ってくれる人もいるし、

 

受け取るよ俺は。これは俺だから来てるってね!!

 

山があれば谷があるんだって、ちょっと思ってしまうところもあって、そりゃそうかもしれないけど、そもそも山も谷もねえよっても思う(笑)

 

ていうか今までが底過ぎたんじゃね?

しかもそれって自分から望んで沈んでたんじゃね?悲劇のヒロインには、もう飽きた、っと言っておこう☆

必要があるから来てるというのも、あるんだろうなあ。

ありがたいなあ。

今年はカレシも欲しいなあと思っていて、それも叶うかもね!

カワイイなーと思ってる人もいるので!

 

愛方との関係もここ最近で変化している。

おそらく一生一緒にいるんだろうなと思うんです。離したくないし。愛してるし。突き放せるし、拒否れるし、甘えられる。

 

でも愛方には愛方にも楽しんでほしいと思う。

俺じゃないものを楽しむ権利があると思う。

今年は愛方もモテたいと仰ってて(笑)

ぜひモテてほしいし、モテないわけがないと思う。それぐらいの魅力全然あると思う。

ていうか既にモテてるのに、受け取ってない感がある。

 

お互いが大好きだから、お互い離さないけど、お互い自分で自分を幸せにできたら、

そんな二人が一緒にいたら、

サイコーだと思う。

 

今年があいつが厄年だから、僕にできるサポートは全力でするつもり。

こないだ一緒にシアンさんに行ったら、早速石買ってて、

天満宮行ったら神棚セット買っちゃうし、

どないしたんって思ったけど、前はどっちか言うたら愛方の方が占いとか行ってたよなーと。

 

だから、まず自分のこと大事にしてもらって、僕のことは2の次にしてもらって、僕も僕で好きなこと全力でやろう。

それは許される。僕は僕から許される。

生きてることに感謝!!