こないだの臨時バイトのときに、自分のことを言えなかった。

チャンスはあったけど、掴めなかった。。

まあいいや、また今度、と思って、明日言えるかなあ。

焦って言わなくてもいいんじゃない?

別に言っても言わなくても仕事するうえで関係なくない?

雇うって言ってんだから、それでよくない?

 

いいのよ。それでもいい。お金もらえりゃいい。言わなくたって仕事できるもんね。

言った上での関係を築きたいんだって、そんなこと相手からしてもどうでもいいかもね。

でもね、言ってどうなるかっていうのを、体験したいんだと思う。

私はこういう存在ですって主張して、相手がどう受け止めるかとか、自分がその時どう感じるかとか、

俺だけのものを、相手だけのものを、どうなるかを知りたいのかも。

 

こないだの『アジャリンピック』公演の何回目かの終演後、誰だったか知らない人だったのでわすれたけど、

「女性の方だったんですね」と言われた。

「中性ですー」と答えた。

どこをどうとって僕を女性と思ったのか聞かなかったんだけど、まあ一応パンフレットにこのブログのこと載せたし、それを検索してくれての判断なのかもしれないし、

観た感じで最初オトコだと思ってたのが、声とか聴くと女性という認識になったのかもしれない。

「結果女性」と思われることも覚悟しての「子宮男子」だったんだけど、

なんだけど、それがどうもしっくりこない(笑)

 

あ、そうだ、「結果女性」と思われてもいいんだ、でもその場合、そういう人とは距離を置こうと思ったんだ。

「結果男性」にしてもそうだ、その場合も、少しの距離を置こうと思ったんだ。

どちらかとしての僕を求めてるのであれば、それには答えられない。

 

オンナのカラダがあって、それを大事にしたい、どっちか言うたらオトコとして生きようとしてる俺。

 

アタマとカラダは切っても切り離せない。

アタマで考えるよりも早くカラダは反応している。

 

それは役者として芝居をやってきたなかで得た一つの答えでもある。

 

 

 

なんでやろうなー、なんでか、女性ですね、を受け入れることはできない。

自分の女性性の部分、超好きになってきたし、体も割と受け入れられるようになったんだけど、

それは俺が俺を認めるためであって、あなたの何かを解消するためではない。

女性ですね、には、その裏に、何か意図するものがある気がしてならない。

その人はなんとなくで言ったのかもしれない。僕も上手く説明できないんだけど。

あなたにとって僕が女性だったらどうだというんだ?

 

まあ知らない人なんでそんなに深く考えなくてもいいかなー。知らない人だから気になるのかなー。

大切な人に分かってもらおうとするより、通りすがりの全ての人に分かってもらうことにエネルギー使うの?

って、言われたことを思い出した。

男だと思われるのは割と受け入れられるんだけど、女だと思われるのはちょっと違うんですよね。

そこらへんフツーのトランスジェンダーだなと感じるとこでもあります。

 

こんなオトコがいてもいいじゃないかー、と思ってきた。少年としての幼少時代はなく、オスとしての性に関わったこともなく。

でもええやん俺は俺やもんって。

ある時、こんなオンナでもええんちゃうかーやったら、逆にどうなんって、自分で思った。

あ、ちょっと受け入れられへんなって、思った。

だって、すね毛生えてるし、わき毛剃らへんし、化粧してへんし、こんなに可愛くないのに女として受け入れてもらわれへん、って(笑)

今思い返しても、どんだけ自分で「オンナ」の幅狭めてんねん!って感じ!

しかも今気付いたけど、それってひとからの合格点で生きてることになる。

でもやりたいんやったらやったらええねんな。脱毛したかったらしたらええし。可愛くなりたいんやったらそう見えるようになったら良かったけど、何をどうしたいのか分かってなかったし、いや、自分で自分をごまかしてた部分もあるのよね。

 

中学生の頃、すね毛で傷ついたことがあって、それが長い間トラウマになってた。

オンナとして傷ついたこと、自分で駄目のレッテルを貼って、違うものになろうとした。

もういいよ。

もう大丈夫だよ。

俺は俺になることができるよ。

自分のなりたいものに、なればいいよ。

 

 

僕はね、おとことおんなの両方の、イイトコ取りをして、生きていきたいんです。

 

それは僕自身の、女性性と、男性性のレベルを上げていくってことでもあります。

 

この体を使って、この心を使って、どんだけ遊べるかってことです。(あ今思いついたけどこれイイネー)

 

それにはやっぱり居場所が必要で、表現が必要なんだな。一人じゃなくって、人とやっていくってことが、大事なんだな。

 

あーーーー

なるほどなーーーーーー

 

冬至が過ぎたので、これから段々と、エネルギーが花開いていくのを願う。

 

 

大阪市助成事業

宇宙ビール 第2回本公演

All-Japan Star Seed Chanpionship

『アジャリンピック』

 

終了!!して何日か経ちました!!

超満員のお客さまにお越しいただき、なんとういう幸せだったか。

 

そしてしばしアジャロスになっていたワタシでした。

ぼーっとしてまだあんまり総括ができていません。色んなかたに観ていただき、色んな感想もいただき、、

とにかく幸せです。

 

しっかし、千秋楽日、深夜まで打ちあがって翌日の朝にボイスレッスン入れてたことをすっかり忘れていて・・・

しっかし不思議なもので、8時半には目が覚めてなぜか歯磨きだけしたくなり済ませて

うつらうつらとしていたら先生から電車の関係で10分遅れますとのご連絡が入っ・・・

 

(。´・ω・)?

 

10分で用意して家を飛び出した〜

そのあとのレッスン予定の知り合いがキャンセルされてたので、長めに楽しいレッスンを受けられました☆

また一つ課題と、成長できる方法を教えていただき、、

いや良かった。。

 

ひとまずそんな感じで、次の日は割とゆっくり過ごして、その次はカフェ勤務行って、

そのカフェでまた今の俺に必要な情報が入ってくるというミラクル(笑)

歯とか嚙み合わせに関することと、お金を稼げるバイトに関することと。

 

そうやって色々与えてもらって、ありがたくて、でもその中から、好きに選んでいいよー

と言われてるのだと思う。

 

バイトの話はその日のうちにじゃあ雇うわってことになって、スピードに付いていけず、

芝居や歌のことは話したけど、俺自身のことは話せなかったので、明日の初勤務で言おうと思っている。

 

俺という存在のこと、そんなんかまへん、関係ないでー

というところではなく、

こういう俺やからこそイイと、そう言ってくれるところに居たいということ。

(自分でそうやって外に出していけへんかったら、なんで環境を変えたんか意味無いやんってなると思って)

それがしっくりけえへんかったり、めんどくさいなってなるんやったら、切ってもらってもかまへんということ、

しかし!

しかし今の僕はとりあえずお金!お金が欲しいということ!!

だから働きたいということ。

それを全部言おう。

 

ほんと人体実験ですわ、

子宮委員長はるちゃんにはいつも勇気をもらう。

 

 


パフォーマンスカンパニー
宇宙ビール  第二回本公演
『アジャリンピック』

あべのハルカスで上演の舞台、いよいよ本番が次の週末になりました!
ありがたいことに、たくさんのお客様が観に来てくださることになり、
お席が残っているのは 初回9日(金)15:00 と 11日(日)17:00 となっております◎
キャンセル待ちを頂いている回もある状態で、本当にありがとうございます。
  
山を越え谷を越え、
テンション下がって失敗しテンション上がっても失敗してしまい
徹底的に自分と向き合うって決めたけど
これがそれなのか?
多分まだまだ試練はいっぱい来るんだと思う。
乗り越えられるから来るんだという。
 
今年はとても変化のときです。
僕が僕自身にオッケーを出す、ということができ始めたからです。
子宮男子というブログを始めました。
7年続けたバイトを辞めました。
好きな人に好きと言いました。
したくないことをしたくないと言いました。
好きも嫌いも、快も不快も、自分の感情を大事にして生きようと思いました。
自分の体を大事にしようとおもいました。
​ 
なぜ今までそれができなかったのか?
それができてなかった訳ではないけど、やっぱり自分よりまず人だと思ってました。
大事にするべきは。
​でも違ったんですね、まず自分のことです。
でも同時にそれはとても怖いこと。
罪悪感が沸くし、攻撃されるかもしれない、
自己主張してんじゃない、と、 僕自身がそう思っていました。
それは僕が僕に、そうすることを許せなかったからです。
自分を許せないから、ひとを許せない。
楽しむということを、感情を出すことを、
愚痴を言うこと、サボること、泣くこと、
欲しいと言うこと、 どんだけ良い人でいたいねんと 周りの評価を気にしている。
いつまで経っても自由になれない、自分以外のものばかり気にして怯えて。
  
今回の『アジャリンピック』では、 ナルシストな役を演じます。
美しくないと自分が保てない。こうだ、という枠にはまっていないと自分を許せない。
これに向き合うにあたり、僕は僕の外見にまず向き合わざるを得ない。
僕の外見はずっと自分自身否定してきたものだけど、本当は割と好きで。
でも歯並びさえ良ければ、もう少し肩幅があれば、、気にし始めるとキリがない。
​  
本当はそのままで完璧。
--宝クジがあたることは難しいかもしれないけど、宝クジが当たったように生きることはできる。--とは子宮委員長はるちゃんの談。
自分の見る世界は自分が作っている。
世間社会というけど、それは自分のことだって思って生きてきた。
でも僕は、自分をごまかして上手く立ち回る方法も知っていました。
それによって壊れるところがたくさんあったけど、そんなの気にしない、
ちょっとぐらい体調崩そうが、感覚がマヒしようが、大したことはない。
でもそれは繰り返すようになり、そうしてると、
いつの間にか、全てが狂ってくる。
​ 
自分の感覚が分からなくなると、ひとのことがどうでもよくなる。
 
『アジャリンピック』はコメディ作品で、色んな面白い要素をふんだんに使って、
とっても楽しめる作品になっています◎
しかも、かなりの技術があるプロフェッショナルの人たちが、
揃いも揃って作り上げています。 技術は本当に必要で。
でも技術を見せるためにやってるのではなくて。

そこで初心に還らなければと思い出す。
何を伝えたくて。自分がどうなりたくて。
ひととどう関係を結びたいのか。 この世界をどうしたいのか。
自分の枠を、超えていくということに挑戦する。
 
不安、恐怖、見たくないものに、目を向ける必要はない。
好きなこと、やりたいこと、それしか見えないぐらい自分に集中していたい。
そんなこんなをずっと教えてもらって、一緒に感じてきた人と、
こんなに学ばせてもらえ楽しめる作品と場所に関わらせてもらえる、なんて幸せなんだろう。
そうやって、人と人とのかかわりの中で、初めてじぶんを知る。
希望が産まれる。
 
僕は芝居の先生に 愛するということだと、教えてもらった。
「目線を低く」
「他人の目線になって」
一度自分の中に入れてしまうと、その人の感じること、考えていることが分かって、
愛さずにはいられない、と。
自分の感覚がこわれてると、それができない。 ということが今分かるということがなによりの宝かもしれない。
 
僕は愛したいです。自分を。あなたを。 一緒に作り上げている仲間と表現というセックスをするのだと思ってるし、
観に来てもらうお客さんともそうでありたい。だって一緒に作り上げるという意味では同じことだから。
 
あなた、わたし、どうしてもそうなるし、本当に難しくて、出来てるわけじゃないけど、
一つになること。そうなりたい。
そんな時間を持ちたい。お互いが楽しみあう。愛を持って。
 
​メッセージが本当にたくさん盛り込まれています。
僕も僕の持てるすべてで、やりきります。
それは舞台だけじゃなくて、日常も同じことなんだと、この稽古の中で気づきました。
​後悔したくない。大事にしたい。
​生活することの中のひとつひとつ、水道からいつも水が出ること、食べ物には不足しないこと、服があって、家があって、
親が健在で、友人がいて、仲間がいて、愛する人がいて、
​それらひとつひとつに感謝することが難しいじぶんのように、
表現もまた難しい。
​問題は見なければ無いものなのでしょうか?
手段を探すより、実行するより、知らぬ顔をするほうが楽だからでしょうか。
だから変わらない生活を望み、選ぶのでしょうか。
​外面ではいつも幸せじゃないといけない、強くないと、美しくないと、
​誰かと一緒にいて、負けちゃいけない、
 
​自分を大事にするということは、それらをなんとかできる、解決策の一つのように思えます。
今のところ、僕にとって。
 
​12月9日から、12月12日まで、
あべのハルカス本店ウィング館9階 スペース9 にて、上演いたします。
​最初に書いた通り、9日の15:00と、11日の17:00しかもうお席が空いておりませんが、
​ご都合良い方はぜひぜひ、観にきてください◎とっても面白です!
 
​こちらへのコメント、フェイスブックへのコメント、
また、チケット管理システムからもご予約いただけます◎
​コチラ☆↓
 http://ticket.corich.jp/apply/77230/011/
 
 
お会いできるのを楽しみにしております!!^^
 


 

昨日は殺陣のレッスンに行ってきた。

 

参加するのは3回目で、講師の映見さんはもう8年?ぐらいの知り合いだけど、

やっぱり慣れないところへ一人飛び込んでいくのは、とっても緊張してしまう。

しかも昨日はカラオケで稽古した際にちょっと喉をつぶしてしまって、、自分の納得のいく声、響く低めの声が出せなくなっていて、

そんなんで何が子宮男子か!!と今思えば自分責めをしたいぐらい、

いや、実際してたからか。声出すのが気が引けて、

そうすると感情も内に内にこもっていって、自分で自分が楽しめない状況を作ってしまってた。

 

そうすると正しくやらないといけない、少し間違っただけでも、凹む度合いが多くなって、

楽しむという目的を、忘れていってしまう。

ああもう、やっぱり心が開けないと人にはオトコだと思っておいてほしくて、

自分の許せる範囲を超えると、閉じていってしまうこの心。

 

もっと開きたいのにー。間違っても楽しくやってたいのにー。むしろ間違って笑われたいとかもあるのにー。

うーん・・・

でも全部自分のせいにし過ぎて、重くなってたのかも・・・?

こうでなければいけない、こうしなければけない。

もっと軽やかに、枠やボーダーを飛び越えたいと思って、こんな風にブログ始めたはずやしなあ。

 

あれじゃあ繊細な男の子としてしか人の目には映らんだろうなあ。そんなのはもう飽き飽きなんだけどなあ。

自信無くなり出すと、正しい形として、の自分を求めて小さくなっていってしまう。

でもいいよ、、昨日は昨日で頑張ったよ俺。

剣殺陣は2回目なのに、スジが良い!と褒められたし!難しいけどね!

昨日は昨日で良かったんだと、ちょっとずつでもオッケー出していきたい!

そしてなんといっても楽しんでやりたーい。

 

 

 

 


何かしてないと と思って。

予定を入れて、

やることを作って、仕事はしてないけどちゃんと生活を営んでると、誰かに、自分に、

言い聞かせてないと、不安過ぎてふるえる。。なんてね。

 

そうやって、10月は。9月に失敗したことを、全く自分を許せず、それでも、

あれやらなあかん、これやっとかなあかん、と、自由に時間を使えることはよろこびだと、

多少なりとも自分に言い聞かせていた。でもやっぱり調子は悪かった。

 

そんな風に、自分はやってる、ちゃんと生活してるし、良い方向に向かってると、なんとかなると、

ほんまにやっとかなあかん年金の申請とか失業保険の申請とかは後に後に回してて、休める状態なのにも関わらずやすんではいけない、いや、

俺は今休んでるけど、準備をしてると、

必要なのは本当に休息をとることだと気づかず、進んでるのか止まってるのか、

どうしたいのかを感じられない状態に追い込んでいた。

 

愛方に大神神社一緒に行ってもらって、

すっきりして帰ってこられたけど、

それだけではやっぱり何かが違った。僕がしたいことは神頼みではないし、

スピリチュアルの人のように何かが見えるわけでも、聴こえるわけでもなく、感じることはあるけれど、

スッキリ感を維持するのはちょっとムズカシくて。

 

そんな11月の初め。

愛方が、アドバイスしてくれた。

きっとちゃんと休むっていうことについて、俺はまじめに考えすぎやし、

ただ好きな時間を過ごしたらいいってことを教えてくれた。

 

あいつの持ってる「のだめカンタービレ」を読み返した。

なにこれ超面白い。こんなに面白かったっけ?

センスを持ちながらもそれを発揮する方法を避けてきたものと、どうすれば行きたいところにたどり着けるのか全く道に迷っていたものと、

多分昔は、二人の天才の話、として読んでた。本当に物語として。

でも今、違うなー。やっぱり行きたいところへたどり着くために、ずいぶん苦しんで、身をよじって、

自分と向き合わざるを得ない人間の話。

 

いやほんとホントに面白くって!!

テンション上がった!

そうなの上がってきたのよ!

  

で、今はお金が底をつきそうであわあわしている(笑)

12月の舞台が終わったら本当に稼がないと。

最近はお金の不安がまた押し寄せて・・・

でも稼げばいいじゃんと、ほんまに無かったら借りたらいい・・・!!

と、深く考えないようにしてる。

 

とりあえず、子宮を温める。

 

一昨日から月経なので、会陰を締めることを意識して、月経血をトイレで出すってのを試している。

もちろんナプキンには出る。

でも、ためて、トイレ行ったときに絞り出すイメージで、骨盤底筋を鍛えようとしている。

 

みわこから布ナプキンもらって使い始めて、使い捨ても「ナチュラムーン」という、

高分子吸収材不使用のものを使い始めて(ちょっと高いけど)

 

でもなんやろう、そうやってると今年の月経は今までと違う。

 

サイクルが不順なのはあんまり変わらないけど、

今までは血なんて、茶色いカスみたいなのが出てて、半年間に一回ぐらい大量出血の時があって(デトックス?)

そりゃ生理なんてあってないものとして扱ってたし、子宮なんて大事にしようとかwwくそほども思ってなかったしww

 

それが、まず痛みが無くなってきたし、血の量のバランスが違う!

いつも同じ感じの赤さで、少なすぎるとか、多すぎるみたいなことが無くなってきた。。

しかもドゥルドゥルのときとかもあったのに、今はちょっとずつやけど、さらっとしてきてる気がする。。

 

なんか、自分自身、こんなに違てくるもんなんやなーと不思議な感じを味わっています。

女性の体は、月経でバロメーターになるのが、面白いね。

 

とか、ひと昔前では考えられへんかったけど(笑)くっそこの体くっそ みたいな。

 

子宮を温めるのは、巷でも色々方法があるみたいですが、僕はおまたカイロしてます。

ナプキンでも布でもなんでもいいですが、肌に直接当たらないようにそういうのをかまして、

貼るミニカイロをパンツの裏側から貼るとか。

生理用パンツだと、僕は無印のを使ってるので、あれ二重になってんですよね、股のところがね。

そこに入れ込む感じで貼ってますね。

直接肌に当たると低温やけどになりますからご注意ください。

 

温めるということと、冷やさないということがあると思いますが、

僕がナプキンを替えた理由は、冷やさないという目的です。

だいたいドラッグストアで売ってるのは高分子吸収材を使ってるんですが、

なんでも吸収してしまう子宮にとっては、そういう化学物質は冷やす原因になるんだそうで。

 

うん、そうね、だから俺使い始めたのよね。お金無くなってくると、もう安いので・・・

て思いそうになってて、でもそれは悪循環よなー、

普通に布ナプキンも「ナチュラムーン」も使ってて気持ちはいい。

布はね、ほんとに月経血との関わり方が変わりますね。自分で洗うからね。

でも、自分の一部っていう認識が増えると、ちょっと気持ちイイですね。

 

  

 

あのー、なんだかこのブログ見てくださってる方が、ちょっとずつ増えてて、僕はたいへん嬉しいです。

友達が見てくれてんのかもしらんけど^^

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門田草です。

そっちはあんまり性とかナプキンとか言うてませんけどねww

ツイッターはしておりません。あ、インスタグラムはしてます。warohukado17です。

興味ある方だけで結構です◎

 

ほんじゃまた!